Не мешайте детям взрослеть!

Рекомендации психолога

Иногда родители из самых лучших побуждений совершают в отношении собственных детей действия, которые на корню разрушают их самостоятельность, ответственность, препятствуют взрослению личности ребенка.

Родитель не дает ребенку самостоятельно действовать. Пример: ребенок 3-4-х лет (и даже 6-7 лет) пытается завязать шнурки на ботиночках, застегнуть пуговицы на рубашке. А мама ох, как торопится и со словами «дай я быстрее сама все сделаю, а то ты два часа ковыряться будешь» быстрым движением завязывает ему шнурки сама.

Примеров можно привести огромное множество. Суть в том, что все попытки ребенка сделать что-то самостоятельно пресекаются. Что в таком случае усваивает ребенок (на подсознательном уровне): «я сам не справлюсь, не стоит и пытаться».

И почему потом мама удивляется, что ребенок без нее и строчки в тетради написать не может? Ребенок должен пробовать, пусть долго, пусть коряво, пусть весь перепачкается, но САМ! Конечно, в случае затруднений ему нужно помочь. Помочь, а не сделать за него. Радость от небольшого успеха мотивирует ребенка пробовать все больше и больше делать самостоятельно.

Родители не допускают ребенка к взрослым делам.

Пример: мама моет полы, а маленькая дочка просит, чтобы мама разрешила ей помочь. Мама думает о том, что дочь сейчас нальет на пол воды и только размажет грязь, говорит: «я лучше сама, а ты иди мультики смотри».

Маме не стоит удивляться, когда эта девочка, став подростком, предпочтет «мультики» домашним обязанностям.

Не надо ограждать маленьких детей от взрослого труда. Пусть помогают по мере собственных возможностей. В дошкольном возрасте им это интересно. Поддержите этот интерес, а не разрушайте его.

Родители не оставляют ребенку возможности выбирать.

Пример 1: дочка хочет одеть в сад на утренник розовые туфельки, но мама решила, что белые красивее. Пример 2: сын попросил на обед макароны, но мама сварила гречку, потому что она полезнее. Родители решают за детей, что им одевать, что есть, на какие кружки ходить. Некоторые идут дальше и выбирают с кем их детям дружить. И у ребенка возникает ощущение, что от него в этом мире ничего не зависит. Надо ли говорить, что, когда этот ребенок подрастет, он вряд ли выберет себе профессию. Да и вообще, в любой ситуации, где есть выбор, он будет растерян. Своим желаниям он всегда будет предпочитать чье-то мнение. Ребенок должен иметь возможность выбирать. Конечно, не всегда и не во всех делах. Но разрешайте ему выбирать во что он будет играть, какой суп он хочет на обед, в какой кружок он хочет ходить и т.п.

Родители пренебрегают объяснениями.

Пример 1: дочка интересуется, зачем надо ходить в школу. Родители на ее вопрос говорят что-то вроде «надо и все!». Пример 2: мальчика учат, что драться нельзя. Ребенок интересуется: почему? Ответ: такое правило. Дети растут, окруженные запретами и правилами, которых зачастую не понимают. В итоге они либо вырастают, продолжая просто следовать чьим-то правилам, теряя всякую инициативность. Либо (в подростковом, а иногда и юношеском возрасте) начинают бунт против необоснованных норм и запретов.

Объясняйте ребенку доступным простым языком, почему все так, а не иначе, почему это нужно делать, а другое нельзя. Дети гораздо охотнее будут воспринимать ваши требования, если они обоснованы и понятны.

Родители излишне оберегают ребенка, излишне контролируют.

Пример 1: в младшем возрасте это выражается в том, что ребенку не разрешают кататься с горок, на качелях, отходить далеко от взрослого и т.п. Для детей постарше это запрет пойти к другу в гости, поехать кататься с друзьями на велосипедах и т.д. Т.е., все, что несет в себе хоть немного повышенную опасность или где невозможен контроль родителей, безжалостно отсекается из жизни ребенка.

В этом случае ребенок получает (подсознательно) информацию, что мир опасен, что самому (без опытного взрослого) в нем не прожить. Такой ребенок теряет всякий интерес к миру, ему хочется сидеть рядом с мамой в их безопасном «мирке». Он тянет эту установку и во взрослую жизнь, лишая себя многих возможностей из-за постоянных опасений. Безусловно, за ребенком нужно следить. Но дайте ему возможность развить собственную осторожность. Дайте почувствовать, что в этом мире не так страшно и он может в нем прекрасно существовать САМ.

Для развития у ребёнка самостоятельности и уверенности в себе психологи рекомендуют родителям следующее:

Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи.

Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!»

- Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом:

– возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому;

– по мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.

Постепенно, но неуклонно

снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему. Пусть вас не пугают слова «снимайте с себя заботу». Речь идет о снятии мелочной заботы, затянувшейся опеки, которая просто мешает вашим сыну или дочери взрослеть. Передача им ответственности за свои дела, поступки, а затем и будущую жизнь – самая большая забота, которую вы можете проявить по отношению к ним. Это забота мудрая. Она делает ребенка более сильным и уверенным в себе, а ваши отношения – более спокойными и радостными. Процесс передачи ответственности ребенку за его дела очень непрост. Его надо начинать с мелочей: научить ребенка убирать игрушки, наводить порядок на своем столе, аккуратно складывать свою одежду, убирать посуду со стола, делегировать домашние обязанности (в соответствии с возрастом).

Позволяйте ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих

действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным». Как говорится, «на ошибках учатся». Нам приходится набираться мужества и сознательно давать детям делать ошибки, чтобы они научились быть самостоятельными.

Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания,

сообщите ему об этом. Чувства, особенно если они отрицательные и сильные, ни в коем случае не стоит держать в себе: не следует молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении. Обмануть такими усилиями вы никого не сможете: ни себя, ни своего ребенка, который без труда «читает» по вашей позе, жестам, интонации, выражению лица или глаз, что что-то не так. Ведь именно через эти «несловесные» сигналы передается более 90% информации о нашем внутреннем состоянии. И контролировать их очень трудно. Через некоторое время чувство, как правило, «прорывается» и выливается в резкие слова или действия. Как же сказать о своих чувствах ребенку, чтобы это не было разрушительно ни для него, ни для вас? Говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении. Ответы могут быть такими:

- Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей.

- Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и я все время спотыкаюсь.

- Меня очень утомляет громкая музыка.

Заметьте, все эти предложения содержат личные местоимения: я, мне, меня. Поэтому высказывания такого рода психологи назвали «Я-сообщениями».

Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные

ожидания с возможностями ребенка. Идея такова: бесполезно требовать от ребенка невозможного или очень трудного, к чему он еще не готов. Лучше изменить что-то вне его, в данном случае – свои ожидания.

Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка. О чем

здесь идет речь? Раньше мы говорили о том, как важно передавать детям заботу об их повседневных делах. Теперь речь идет о переживаниях ребенка и о наших чрезмерных волнениях по этому поводу. Не приходилось ли вам слышать такие слова от детей в адрес родителей: «Отстань!», «Уйди!», «Не мешай!» (дети старшего дошкольного и младшего школьного возраста); «Перестань плакать (нервничать, паниковать), этим ты мне только мешаешь!» (чаще от подростков и старше). За такими словами стоит потребность детей отделиться от родителей и в эмоциональном смысле учиться быть самостоятельными перед лицом напряженных, а то и опасных ситуаций. Конечно, они при этом могут нуждаться в нашем участии, но участии деликатном, ненавязчивом.

http://www.dubnapress.ru/family/2494-2012-04-11-12-01-54

https://nsportal.ru/detskii-sad/vospitatelnaya-rabota/2016/01/31/pamyatka-dlya-roditeley-kak-my-meshaem-detyam-vzroslet